Форум » Творчество клана » Банковские приколы... » Ответить
Банковские приколы...
Ромес: Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении кредита в магазине. 1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама" 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие. Банковские приколы продолжаются - Здравствуйте. Это вас из банка беспокоят. Можно поговорить с Дмитрием? - Нет. Он пьян. ---------------------------------------------------------------------------- - Значит, когда я соберу все документы, мне нужно позвонить вам и заказать менеджера? ---------------------------------------------------------------------------- - Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка? ---------------------------------------------------------------------------- - У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях? ---------------------------------------------------------------------------- Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой - кредит в 50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка: - А Вам-то что? Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка: - Ну, муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно это волновать... ---------------------------------------------------------------------------- - Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить? Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете? Как в справочную позвонить? ---------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а вы кредит деньгами даете или вещами? ---------------------------------------------------------------------------- - Мне нужна карта с овердрайфом... ---------------------------------------------------------------------------- - Вы не подскажете, где видели нашу рекламу? - Девушка, Ваш телефон мне приснился во сне.... ---------------------------------------------------------------------------- - Девушка, какие у вас хорошие условия! Вот у меня счета в Альфа-банке - там же настоящий публичный дом, он мне уже надоел.... ---------------------------------------------------------------------------- - Девушка, у вас есть денежные кредиты на личные нужды? Рассказываю про условия потребительского кредита, называю минимальную сумму 3000 долларов. - Ой, извините, мои личные нужды гораздо меньше..... ---------------------------------------------------------------------------- Беседа о документах на потребительский кредит: - Значит, письмо о зарплате с печатью генерального директора.... Девушка, а вот я еще хотела спросить: копию трудовой книжки как вам сделать - на компьютере напечатать или просто можно отксерить? ---------------------------------------------------------------------------- - Вы работаете? - Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике. ---------------------------------------------------------------------------- - Банк Сосьете Женераль Восток, добрый день! - Ой, а вы действительно тот самый Сосьете, или просто однофамилец? ---------------------------------------------------------------------------- Перечисляю список документов: - ... свидетельство о браке, если есть.. - Да, девушка, есть точно. Но жена его сразу забрала и больше мне никогда не показывает. ---------------------------------------------------------------------------- - Я приду на встречу с мужем. - Как зовут Вашего супруга? - Давид Рубенович.. Ой, нет, не так. Рубен Рубенович... ---------------------------------------------------------------------------- - Наше отделение Новослободское находится в гостинице Новотель. - Да? И в каком именно номере меня примет менеджер? ---------------------------------------------------------------------------- - Какая сумма кредита Вас интересует? - Ну, девушка, я же вчера Вам уже говорил... ---------------------------------------------------------------------------- - Можно у вас в банке получить кредит? - Да. В зависимости от конктретной программы мы можем предложить разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует? - Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны..... ---------------------------------------------------------------------------- - Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры. - Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья? - Конечно, кирпичный! ---------------------------------------------------------------------------- После сообщения условий на ипотечный кредит, в частности о том, что з/п должна быть не менее 1000$, врач спрашивает: - Значит с учителями и врачами Вы в ипотеку не вступаете? ---------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте, я хотел узнать, что там с моей пиццей..... - ?! Это Банк Сосьете Женераль Восток.... - Ааа. Банк. Тогда наверное мне нужна бухгалтерия. - Бухгалтерия банка? - Девушка, давайте переключайте меня сорок-сто двадцать восемь! Я хочу наконец узнать, что там с нашим заказом! ---------------------------------------------------------------------------- - Але, дэвушка, я все врэмя прослушиваю ваше название и нэчего нэ могу понять. Как вы там называетэсь? - Банк Сосьете Женераль Восток. - Как, как? Шосете Джене? - Нет. По слогам: Банк Сось-е-те Же-не-раль. - Мда. Шосьеите Дженерале? - Сосьете Женераль. Это французское название. - А, (огорченно), раз французское, значит нэчего нэ дадут! - и кладет Трубку ---------------------------------------------------------------------------- Звоню по кредитному решению по рабочему номеру клиента: - Здравствуйте, можно поговорить с таким-то? - Ну, девушка, как вам сказать...Ну, мыться он пошел... ---------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте, мне нужен ипотечный кредит. Полная стоимость квартиры 22 тысячи долларов. - Вы знаете, к сожалению, в нашем банке только сумма кредита должна составлять минимум 25 тысяч. А полная стоимость квартиры должна быть порядка 35-40 тысяч... - Мда... Какая-то ж#па... ---------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте, это Вам звонят из БСЖВ по поводу ежемесячного платежа... - Ааааа, да, да девушка, просрачиваем мы, просрачиваем.. ---------------------------------------------------------------------------- - Молодой человек, а не подскажете, почему у вас на одинаковые машины в разных салонах разные процентные ставки? - А, скажите пожалуйста, это в каких салонах у нас вы интересовались и какими машинами? - Ну, дочка смотрела Поинтер и Шевролет, сказали - стоят одинаково... ---------------------------------------------------------------------------- - Какая сумма кредита Вас интересует? - 5 тыщь убитых енотов - у.е. , в народе... ---------------------------------------------------------------------------- - Девушка, я по рекламе звоню. Кредит нужен. Тут сказано, чтобы я позвонил в ваш КАЛ-центр.... ---------------------------------------------------------------------------- Вопрос к сотруднику call center: - Девушка, а вы сегодня на Тверской до которого часа работаете? ---------------------------------------------------------------------------- - Вы выдаете кредит в долларах или деньгами? ---------------------------------------------------------------------------- - Эта такая куча документов нужна? ---------------------------------------------------------------------------- - А насколько охотно Вы выдаете кредиты? ---------------------------------------------------------------------------- - Банк Сосьете Женераль Восток, здравствуйте! - ... (пауза) Это Вы мне? ---------------------------------------------------------------------------- - А у вас как в банке с безопасностью? - Что вы имеете в виду? Сохранность данных? - Нет, никто за клиентами не следит? ---------------------------------------------------------------------------- - Девушка, я позвонил в салон, но они сказали, что уже не торгуют Шкодами, у них только Хюндай.... Хюндай - он на букву <Х>, поэтому меня не интересует.... ---------------------------------------------------------------------------- - Вас будет ждать менеджер Артем Роц - А, даже вот так ... ---------------------------------------------------------------------------- - Вы, знаете, я сегодня немного выпила, а вообще я в полной ж#пе и мне нужен кредит! ---------------------------------------------------------------------------- - Девушка, мне нужно 100 000 долларов наличными... - Подскажите, пожалуйста, на какие цели Вам необходим кредит? - Цель моего кредита - получение наличных денег...... ---------------------------------------------------------------------------- - А какой второй документ возможен? - Страховое свидетельство пенсионного фонда. - А я еще - не пенсионер. ---------------------------------------------------------------------------- - Я знаю, - вы вывозите заемщиков в лес и там ПОТРОШИТЕ!!!! Понаехали буржуинские банки.... ---------------------------------------------------------------------------- - Алло, я тут звонил и мне сказали принести документы о браке и собственности... А что это за документы? А если нет жены в собственности? ---------------------------------------------------------------------------- - Да я-то работаю неофициально, а вот сын - по трудовой. - В этом случае кредит может взять Ваш сын - Да он и так уже нахватал... ---------------------------------------------------------------------------- - Доброе утро! Это банк? - Да, Банк Сосьете Женераль Восток - Здрасте, я у вас машину в кредит купил, но не могу найти домкрат и балонный ключ, что делать? ---------------------------------------------------------------------------- - У меня бухгалтер, как жена, как бы, работает. ---------------------------------------------------------------------------- - А жена - это обременение или это хорошо? - Конечно - хорошо, особенно если она у вас работает! - Девушка, даже если жена работает, все равно: это обременение! ---------------------------------------------------------------------------- Перечисляю список документов: - ...Справка 2-НДФЛ о Вашем доходе за 2005 и 2006 гг, копия трудовой книжки, заверенная в отделе кадров, ... Клиент (дословно): - Ой, блин, так мне опять к этой матрёшке идти надо, а она с такой рожей сидит, фу! Кисляк! Приколы клиентов банка Это из "прошлой жизни": (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я член почетного клиента..... Оператор (О), Клиент (К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи! Я (работник call-center): вас интересует автокредит? Женщина: да, расскажите. Я: (начинаю перечислять тарифы и условия). Ж: не торопитесь так, я не успеваю Я: вы записываете? Ж: нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно поприставать? Клиент: «Все Ваши Клиенты - дураки!» Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?» Клиент (таксист): «Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке». Вход. звонок. Кл.: У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи? - Можно. Кл.: Спасибо. Вх зв. 2, он же: Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет? - Нет Кл.: Спасибо. Вх. Звонок 3. Он же: Меня мучают сомнения по поводу суммы... Я (свирепею): какие сомнения???!!! Кл.: Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет? - ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл.: Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!! Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну, если можете, назовите моего! - Девушка мне бы узнать: кредит закрыт или как. (Называет номер кредитного договора). - Ваши Ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет, на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть, нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. Так у него чуть ли не стандартным был диалог: - Здравствуйте, оператор?.. - Девушка, скажите, ... - Конечно, но я не девушка! - Ну, не волнуйтесь так, милочка! Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала: - Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!! Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала... Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года). О: Назовите, пожалуйста, номер кредитного договора. К: Что? О: Номер кредитного договора. К: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю. И тут трубке слышатся звуки, похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешеный топот, видимо, бежавшей клиентки. Через 2 минуты повторная ситуация: О: Назовите номер договора. К: Подождите, сейчас я его позову. - А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно. Вспомнилось, мне тоже горец звонил, причем волновался, что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: «Банк причины отказа не объясняет», в трубке слышалось что-то вроде: «Вай... это такому человеку?! И не даешь?!» Я: «Банк причины отказа не объясняет». Одним словом, приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам клиент: «Это не по-мужски!» Только что, у коллеги. Клиент: Теща, СУКА, кредит взяла! Где тут его оплачивать? Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! Клиент: Вы обязаны удовлетворять своих клиентов!!! Клиент в отделении: " Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? Из заявления родственников клиента: "Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта." - Представьтесь, пожалуйста. - Я? Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: «Девушка... ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!» Сотрудник: «Прячьтесь...» Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ....Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова! Оператор: Представьтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: Ваше семейное положение? Клиент (уверенно): Конечно! Девушка, вот мы снимаем с банкомата.... А банкомат с нас что-нибудь снимает???? - На обратной стороне карты поставьте подпись. - Свою? Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. К: Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Клиент: "Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" .... Занавес. Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Звонок: Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности. - Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка. - Ну вот, а я по-человечески хотел... Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится: "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос). Звонит как-то один... И на полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! - Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! - Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! - Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!! - Ну, тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: «Какое у вас гражданство?», клиентка отвечает: «Наше, ну нормальное... русское». "...Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну/ это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну/ это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? Трогательно: Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: - Извините, что я такой дурак! Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью - это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу? КЛИЕНТКА: - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО? Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. Клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? о: 5 цифр! к: О, это уже сложнее!!! Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Объясните мне, как простому смертнику... Я тут краем уха увидел вашу рекламу. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Девушка, здравствуйте. Вы даете? Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
Ответов - 7
Женя: блять миша, ебанись столько читать, у меня синие дни
Leo: прикольно)) будет время выложу комментарии коллекторов (людей которые выбивают деньги) по звонкам должникам, хотя это надо слышать :)) что-то типа того: звонит коллектор должнику(имена вымышлены) диалог реален): -Алло, Иванова Марья Васильевна. (на заднем плане стук стекла и голоса пьяной компании) -Да, чо блять надо? -Это банк Тинькофф кредитные Системы, почему вы не платите по счету. -Пошел нахуй ЧМО ушастое. вот такие веселые клиенты :)
Leo: Коментарии к звонку по обещанному платежу: моб - клиент невменяемый, ругается матом, посылает на... при повторном звонке нт просьба к Soft collection: убейте, негодяя.... хотя бы морально ----
Leo: говорил с дядей Халид. должник повесился. 10.02 похоронили --- Из разговоров с клиентами. Жесть кл. умер 8.02. самоубийство 9повесился). Родственники обещали выслать копию свидетельства о смерти. Должнику не чем платить, детей кормить не чем , сказала начнет платить через 5-6 месяцев Клиент передал трубку матери, та сообщила, что он сумасшедший, стоит на учете в псих. Платить за него отказывается.
глаша: жесть! ))))
Толик: Прочел все, это реально и очень смешно, потому что в свое время я работал аж с 5 банками и прекрасно их понимаю :)
Texn1k: Суко ржал жгут Накуренные небось составляли:-D
полная версия страницы